ネット恋愛依存症

『ずっと…』


ずっと追ってるの
あの人の姿を
もう忘れないといけないのに
もう違う女のものなのに
想っちゃいけないのに
叶わないのに…
無意味な想い
捨てたら良いのに
馬鹿な女はそれでも密かに想い続ける
だからか
近寄れない
想い人にも彼女にも友達にも
入れない
その輪
怖い
だから逃げるんだ
見えないように隠れるんだ
近いようで遠い二人の距離
分厚い壁を軸に二つの物語が始まる
私は孤独なうさぎ
寂しいと死んでしまう
構って欲しいなんて言えない
恥ずかしい
それ以上に怖いから
言えない
ごめんなさい
嫌いぢゃないの
でも好きなんて言えない
シャイだもん
恥ずかしいの
だから反対の事を言っちゃう
嫌いだって…
それで落ち込む姿を見ると
ごめんって思う
本心ぢゃないんだよ？
天邪鬼なの
ごめんね
許してね
でも嫌いぢゃないから
でも近寄れないの
傍に行きたいけど行けない
臆病な私を許して
嫌いにならないで
私のわがままを聞いて
でも嫌にならないで
私だけど私ぢゃないの
本当の私を見て
本当の私を見つけた時
初めてあなたを好きになる


☆完☆


『ずっと追ってるあの人』ってのはぁ〜１、２年前に私に告白して来た人の事なの。ゲーム内の話だけどね(;^_^A
性格が超私好みだったの。本当に相性バツグンだったんだけど続かなかったな。私も嫌いじゃなかったんだけどね。私面食いだからさぁ…性格がどんなに良くても許される範囲の顔ぢゃなぃと無理なのよ･･･。
人は顔ぢゃなぃんだけどねぇ…。そうなんだけどねぇ……。難しいもんです。
でもゲーム内では超好きだったなぁ〜。無意識に束縛してたもん(笑)
束縛嫌いなんだけどねぇ〜。
まぁ、束縛されるのが嫌いでさ、別れちゃったんだけどね。
本当ゲーム内では結婚離婚の繰り返しだぜっ。今まで何人結婚したんだろ…。
んとぉ〜…今の旦那も含めて４人かな…？
分からん。覚えてなぃわぁ〜。

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『辛い』


頭が痛い
自分の過去を話すと涙があふれてくる
止まらない
酷くなって行くばかり
息さえ正常に吸えない
悲しいのか分からない
涙は止まる事を知らないの
だって
ずっと流れてくるんだもん
拭っても拭っても
落ちてくるよ
おかげで濡れちゃったぢゃない
駄目だよ
泣いちゃ…
だって頭痛くなる
目が腫れる
鼻がつまる
しんどいだけ
駄目なんだよ
泣いちゃ…
いつもは強がりな私も
涙を見せるその姿は
まさに弱々しい赤ちゃんのようだ

☆完☆



これはね…一時期ちょっと辛かって書いた文書なんだよね。思わず泣いちゃったし(;^_^A
泣いたら本当しんどぃよね。鼻水出すぎだってばっ！(笑)
鼻も詰まって息出来んしねっ。
気が付けばもう４時前…。
今日普通に仕事あるんだが………orz
寝れねぇぇえぇ！！

実は続きがあるんですｗ
長いなぁ…めっちゃ(苦笑)


続き↓↓

最後に
ゲームって凄いなぁって思う
顔は知らないけれど、ゲームの中の人に惹かれてしまうのだから凄い
そして絆は深い

落ち込んでも意味ないんです
１円にもならないんです
ならば、しっかり前を向いて歩こうではないか
今回は転んじゃったけど、傷は治せば大丈夫
また元通りさ
次はもっと良い出会いを求めて。

☆完☆

長かったぁ〜(^_^;)
読み返すとびっくりだねっ。長すぎだろ、とｗ
んと、これはね、去年のぉ…去年のぉ……orz
いつ結婚(※ゲーム内)したか忘れたけど…その時の旦那に対する詩って言うか私の気持ちを綴った文書です。去年の８月にちょっとした事件でゲーム引退したのね。８月〜４月まで旦那とは一切連絡とってなかったし、メール拒否られてたからアド消したのよ(^_^;)
引退するから拒否られたんだけど…。
意味分からんよな。ゲーム辞めたら私たち終わりですか？って感じ。一応微妙に冷めてたから引退する際に『離婚してくれて良いよ』とだけは言った。
んで今年の２月に復帰したんだけど、まだ離婚してなかったからさ…まだ嫌われていないんだって思って、もう一度彼のために償おうって思ったの。勝手に引退したからさ…超自分勝手な女なのぉ〜。
元はと言えば私が悪いんだけどね…。
彼と結婚してたキャラのパスワード忘れちゃってさ…。
とっても愛情注いでたし大好きなキャラだったんだけど…。夜中にパス変更なんかしなければ良かった…。アホだ私…(;_;)
本当今でも後悔してる。だからさ、償おうと思って新しいキャラ作ったんだよ。名前も一緒だし職業も一緒にした。前の子の代わりになれたら良いなって思って…。この子が前の子と同じレベルになったら再度結婚しようって思ったの。それまで彼には内緒にしとこうって…びっくりさせようって思ったんだ。なのにね……。フラレちゃったよ(笑)
彼のために一所懸命レベル上げたのに…私の努力って…？ｗ

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『今日の悲しみ』


『離婚しよう』
その言葉に私は凄く傷ついた
分かっていた
いつかこの日が来ると…
分かっていたけれど
やっぱりいざ言われると悲しいものです
ごめんなさい
私が悪いんです
私が半年も空けたから…
無責任に離れて行ったから…
私がいけないんです
後の事を何も考えなかったから…
自業自得なんです

…でめやっぱりいざ言われると傷つくものです
たとえ余り好意を抱いて居なくてもやっぱり傷つくんです
だって嫌いじゃないから

昔は好きだったの
そう…夢中になるほど好きだった
今は言えるけれど
昔は言えなかった
言えないんです
言わないと不安になると思う
でもやっぱり…言えなかった
ごめんね
私臆病なの
言うのが怖くて言えなかった
でも恥ずかしいのもあったかも

あなたの大好きって一言できゅんってなってた
とっても嬉しかった
ありがとうって思った
私を好きになってくれてありがとうって思った
毎晩あなたのために夜更かしした
お肌にも悪いし体にも悪いと知りながらも待っていた
早い時間から入って待っていたけれど
あなたは忙しいのだろう
静かにいつもの場所で待っていた
早く二人きりになりたい
そう思っていた
あなたは知らないでしょうね
私が望んでいた事も
嫉妬していた事も
でもわがままは言えないの
迷惑かけちゃうもん
だから我慢する
時には我慢も必要だもんね
大丈夫
我慢するから
遊びにいっといで
私は此処で待っているから
帰ってくるまで
待っているからね

一人…またいつもの場所であの人を待つ
もう遅い時間
だんだん人が減っていく
皆おやすみ
また明日会いましょ

おやすみ
おやすみ
またね
おやすみ

気が付けば次の日になっていた
そろそろ限界来たかもしれない
睡魔が私を襲ってくる
眠たい…
でもあの人とお話したい
だからずっと此処で待ってるの
早く帰って来ないかな…
『まだ起きていたの？』
あなたのために起きていた
なんて言えない
彼の質問に適当に返事した
私の気持ちを悟られないように
この時にはすでにあなたに好意を抱いていた
でもあなたは知らないのだろうね
あなたのために毎晩遅くまで待っていた事を
今もきっと気づいていないはず
そして私に対する気持ちも
空っぽなはず
寂しいけれど仕方ないの
自分が悪いんだもん
何も言えない
でもやっぱり…辛いかな…
ごめんね…本当にごめんなさい
あなたが新しい女性と出会って結婚したならば
私は笑顔でおめでとうなんて言いません
言えない言いたくない
だって悲しいだけだもの

ねぇ･･･知ってた？
私、あなたのために新しい子を作ったんだよ
もうあの子は使えないから
代わりとして新しい子を作ったんだ
仕事もあって前みたいに沢山出来ないけれど
私なりに頑張って育てたんだよ？あと一歩であの子に近づくと思って…
喜ばせようと思って…
頑張ったのに…
無意味になった
なんのために此処まで頑張ったのか…
分からないよ………
結婚しよう』
は、嬉しい言葉
とっても嬉しかった
ありがとうって思った
『離婚しよう』
は、悲しい言葉
とってもショックだった
ごめんなさいって思った

フラれる立場ってこんなにも辛い事なんだなって思った
今まで私も沢山人をフってきた
フル立場とフラレる立場とでは全然違うのだなと分かった
今までごめんなさい
私を好きになってくれてありがとう
幸せな一時をありがとう

何も覚えてないの…。
若年痴呆症かしら…。彼に出会ってから時が過ぎるの早く感じる…。
この前会ったばっかって感じだもん。それがもうこんなにも日が経ってるなんて…。

ああ…そう言えば彼の年を聞いた時、若いなぁって思った。
だって私の妹と同い年だよ？(笑)
私基本タメと年下は駄目なのよ…ｗ
なんて言うか餓鬼ぢゃん？私も餓鬼だからさ、大人が欲しいわけ。包容力のある大人が良いの。
それに年下ってお金ないからご飯行く時割り勘とか言いそうで…嫌だ。
ご飯(デート代)なんて男が出すもんだって思ってるからさ…。最低な女だと思われるけど…仕方ないぢゃんっ！(何が)
だってそれで慣れてきたからさ…。いつも奢って貰ってたし…。

でもねぇ…年下にお金出して貰うってのも気が引けるね…。

まぁ、あれだ。
『恋愛に年なんて関係ない』のだっ。
好きになっちゃったんだもん。この際年なんて気にしてられない。
年相応に餓鬼っちょかったら、すぐ冷めるがな。でも彼は違うんだよねぇ〜(*OｕO)
私のわがまま聞いてくれるし、優しいし、良い子だし…馬鹿だけど…(;¬▽¬)
本当馬鹿なんだよぉ〜。馬鹿は一生治らないって言うしねぇ〜。
将来が心配だよ〜(>_<)

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